Vous avez peut-être remarqué que je suis assez paranoïaque ; mais comme on dit en anglais, d’être paranoïaque n’empêche pas que les autres cherchent vraiment à vous nuire. Par exemple, comme je vous le disais l’autre jour, le gouvernement des TéNOs n’hésite pas à prétendre que ses propres lois n’existent pas pour éviter d’avoir à me rendre service. La double-pensée est le mot d’ordre ici ; je vous écrirais un article dessus un de ces jours. Pour le moment, disons juste que je pense souvent qu’on me ment, parce qu’on me ment souvent.
Bon. Cela dit, j’adore la pub, qui est pourtant une autre forme de propagande. Parfois, je ne suis pas très cohérente dans mon idéologie. Ce que je n’aime pas, par contre, c’est quand la pub m’insulte, me donne des ordres, ou me ment. Par exemple, la nouvelle ligne de shampooings Pantene, qui est organisée sur le principe que « vos cheveux sont hideux ; choisissez donc le shampooing qui correspond à ce qu’il y a de plus laid dans votre chevelure. » Ah oui ? Bin moi mes cheveux ne sont pas hideux, donc j’ai pas besoin de ton maudit shampooing pour cheveux laids. Je m’en vais acheter du John Frieda, parce que lui au moins, tous ses produits sont intitulés « vos cheveux sont superbes, que puis-je faire pour vous, Maître ? » Faut pas exagérer, quand même. Tu veux me vendre un produit, tu peux commencer par me lécher les bottes.
Et en plus, Pantene me donne des ordres. « Utilise ce shampooing pour faire pousser tes cheveux, puis tu les coupes et tu les donnes pour faire des perruques aux femmes qui ont le cancer. » Hein ? D’abord c’est mes cheveux et j’en fais ce que je veux, et puis ça te dérangerait de dire « s’il-te-plaît », un peu ? Tout le monde chez Pantene a été élevé chez des sauvages, apparemment. Et puis d’ailleurs tu viens de me dire que mes cheveux sont super laids, et maintenant tu les veux pour faire des perruques ? Tu crois que les femmes qui ont le cancer veulent des perruques faites des cheveux hideux des gens qui utilisent Pantene ?
Du coup j’achète plus Pantene.
Un autre jour, j’achète du yaourt « goût bulgare » de marque Astro. Parce que j’aime le « goût bulgare ». J’enlève le couvercle en plastique et je découvre que maintenant ils se servent du papier alu scellé en dessous du couvercle pour faire de la pub. « Essaye le yaourt Astro 0% ! », qu’ils me disent. Hein ? Depuis quand le yaourt se permet de me parler à l’impératif ? Entre moi et le yaourt, y a pas de doute, c’est moi qui donne les ordres. Et puis d’ailleurs si je voulais du yaourt à 0%, j’aurais pas acheté un yaourt « goût bulgare ». Est-ce qu’il y a vraiment des gens qui achètent un type de yaourt, rentrent chez eux, l’ouvrent, lisent la pub sous le couvercle et se disent « ah merde, ce yaourt a raison, j’aurais dû essayer un yaourt à 0% plutôt que le goût bulgare que j’aime. » Alors farme ta yeule, yaourt Astro, ou je te donne au chien.
Mais le pire, c’est le papier toilette qui me ment. Normalement j’achète le papier toilette avec les oreillers sur l’emballage, parce qu’il y a des années, ils avaient une pub super mignonne. Et puis parce qu’il est de très bonne qualité. Mais là j’étais au supermarché, et ils avaient un bon prix sur le papier de marque « oursons », et puis le paquet de 24 rouleaux avait une forme plus facile à manier avec le poignet cassé que les 24 rouleaux de marque « oreillers », donc j’ai acheté les oursons, bien que leurs pubs m’exaspèrent.
Bon. Je rentre chez moi, et puis quand je vais pour sortir un rouleau de l’emballage, je vois qu’il y a marqué dessus « pour une propreté que vous remarquerez ! » Ah oui ? Ça paraît louche, cette histoire, mais bon. On sait jamais.
Bin après dix jours de papier à oursons, j’ai toujours pas remarqué de différence. Sauf qu’il est nettement moins doux que la marque à oreillers. Incroyable ! Même le papier toilette me ment !
On ne peut vraiment faire confiance à personne, de nos jours. (Par contre ça me donne une idée pour quand je serai dictateur : je vais faire imprimer des slogans de propagande sur le papier toilette. « Propreté et sécurité » ; « le travail rend libre » ; « le Chef a toujours raison ». Plus de petits oursons menteurs ! Je mettrai des portraits de dictateurs célèbres sur l’emballage. « Staline préfère le papier Agitprop ! »)
Bon. Cela dit, j’adore la pub, qui est pourtant une autre forme de propagande. Parfois, je ne suis pas très cohérente dans mon idéologie. Ce que je n’aime pas, par contre, c’est quand la pub m’insulte, me donne des ordres, ou me ment. Par exemple, la nouvelle ligne de shampooings Pantene, qui est organisée sur le principe que « vos cheveux sont hideux ; choisissez donc le shampooing qui correspond à ce qu’il y a de plus laid dans votre chevelure. » Ah oui ? Bin moi mes cheveux ne sont pas hideux, donc j’ai pas besoin de ton maudit shampooing pour cheveux laids. Je m’en vais acheter du John Frieda, parce que lui au moins, tous ses produits sont intitulés « vos cheveux sont superbes, que puis-je faire pour vous, Maître ? » Faut pas exagérer, quand même. Tu veux me vendre un produit, tu peux commencer par me lécher les bottes.
Et en plus, Pantene me donne des ordres. « Utilise ce shampooing pour faire pousser tes cheveux, puis tu les coupes et tu les donnes pour faire des perruques aux femmes qui ont le cancer. » Hein ? D’abord c’est mes cheveux et j’en fais ce que je veux, et puis ça te dérangerait de dire « s’il-te-plaît », un peu ? Tout le monde chez Pantene a été élevé chez des sauvages, apparemment. Et puis d’ailleurs tu viens de me dire que mes cheveux sont super laids, et maintenant tu les veux pour faire des perruques ? Tu crois que les femmes qui ont le cancer veulent des perruques faites des cheveux hideux des gens qui utilisent Pantene ?
Du coup j’achète plus Pantene.
Un autre jour, j’achète du yaourt « goût bulgare » de marque Astro. Parce que j’aime le « goût bulgare ». J’enlève le couvercle en plastique et je découvre que maintenant ils se servent du papier alu scellé en dessous du couvercle pour faire de la pub. « Essaye le yaourt Astro 0% ! », qu’ils me disent. Hein ? Depuis quand le yaourt se permet de me parler à l’impératif ? Entre moi et le yaourt, y a pas de doute, c’est moi qui donne les ordres. Et puis d’ailleurs si je voulais du yaourt à 0%, j’aurais pas acheté un yaourt « goût bulgare ». Est-ce qu’il y a vraiment des gens qui achètent un type de yaourt, rentrent chez eux, l’ouvrent, lisent la pub sous le couvercle et se disent « ah merde, ce yaourt a raison, j’aurais dû essayer un yaourt à 0% plutôt que le goût bulgare que j’aime. » Alors farme ta yeule, yaourt Astro, ou je te donne au chien.
Mais le pire, c’est le papier toilette qui me ment. Normalement j’achète le papier toilette avec les oreillers sur l’emballage, parce qu’il y a des années, ils avaient une pub super mignonne. Et puis parce qu’il est de très bonne qualité. Mais là j’étais au supermarché, et ils avaient un bon prix sur le papier de marque « oursons », et puis le paquet de 24 rouleaux avait une forme plus facile à manier avec le poignet cassé que les 24 rouleaux de marque « oreillers », donc j’ai acheté les oursons, bien que leurs pubs m’exaspèrent.
Bon. Je rentre chez moi, et puis quand je vais pour sortir un rouleau de l’emballage, je vois qu’il y a marqué dessus « pour une propreté que vous remarquerez ! » Ah oui ? Ça paraît louche, cette histoire, mais bon. On sait jamais.
Bin après dix jours de papier à oursons, j’ai toujours pas remarqué de différence. Sauf qu’il est nettement moins doux que la marque à oreillers. Incroyable ! Même le papier toilette me ment !
On ne peut vraiment faire confiance à personne, de nos jours. (Par contre ça me donne une idée pour quand je serai dictateur : je vais faire imprimer des slogans de propagande sur le papier toilette. « Propreté et sécurité » ; « le travail rend libre » ; « le Chef a toujours raison ». Plus de petits oursons menteurs ! Je mettrai des portraits de dictateurs célèbres sur l’emballage. « Staline préfère le papier Agitprop ! »)
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